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一個寂寞少婦
 

  鼓起勇氣寫下這些經曆,是想讓自己的故事告知天下男男女女都自律一些,讓所有的夫妻都珍惜情感,因爲在這物欲橫流的世界上,在燈紅酒綠的社會,沒有什麽比感情更重要的了,沒有什麽比夫妻常相守更能增進情感了。

  從哪說起我的故事呢?就在昨天,我,一個寂寞的少婦,才剛剛與前天晚上在QQ上聊到淩晨的四十歲男人見面,他是一個給老板開車的司機,傍晚,我走出廠門,一輛黑色的奧迪車停在門口,打開車門我坐在了前面。一打量他的穿著,我就知道他真的是司機了,言語粗俗,笑聲爽朗,很自以爲是的樣子。

  不過車里還算舒服,我們匆匆地在一家飯莊吃了簡單的晚飯,我是特意沒點太多的菜,也許在心底還留有一絲憐憫之心,他也是個普通人。飯后,三十一元錢他竟還要了發票,讓我極爲不恥,我讓他送我回去。因爲,看著他的樣子,我忽然就不想和他繼續進行下去了。

  他緩緩地開著車,什麽也沒有說,離廠門還有三十米時,他停車了,說那坐坐吧,我們就隨意地聊著,我說你也早點回去吧,家那麽遠。他說沒事還早呢。

  現實中的見面一點也不如在網上聊得自如,真的,想到前一天晚上我們在語音中,我和他撒嬌,他哄我聊得很開心。

  我又說,你回吧,我也先回了,我困了,昨晚聊那麽晚。他忽然就抓住我的手,也許是鼓了很大的勇氣吧,他不停地撫摸著我的手,然后開始吻我的手。又說,不行,我們得找地方。

  他發動著車,開到了附近一個僻靜地方,我們坐在了車后面,他開始吻我,那吻有點粗魯,更強烈,是我不太喜歡的那一種,但是對于一個需要吻來的女人來說,就估且接受吧,我是這麽想的。

  他的手迅速地伸進了我的內衣,我用手環住了他的腰,感覺他掀開了我的胸罩,一個男人溫暖的粗糙的大手在我的乳房來回按壓著,接著,他的手伸進了我褲子中,在我略濕的BB中來回地摸。車后座好擠啊,他放了一個墊子在我頭下,然后開始脫褲子,我也很快脫掉了自己的下身,雖然我是那麽不喜歡這樣的方式這樣的地方,可是我需要性生活啊!我這樣安慰著自己,將手伸到他的下身,那是個不大的JJ,甚至還沒硬起來,真是陽萎啊,我這樣想著。

  我一直喊:好冷,好冷。他便順勢趴在我身上,車里真是擠,不過我睡著很舒服,他的JJ進來了,還是不硬,我將腿伸開將它夾住,他開始抽動了,我也在下面不停地扭著。沒有二分鍾,感覺一股熱流,時間真短啊。離我的高潮還早著呢,他就一泄千里了。我心想,真是早泄,純粹是陽萎加早泄!匆匆地用早準備好的衛生紙擦拭著下身,我用比脫褲子還快的速度穿上了褲子。當時我最大的想法是快點離開這個粗俗的男人,可是他竟然還在給我講他年輕時偷看別人房的笑話,我根本笑不出來!我只想回家,回我的小窩去。

  忍著聽了一會,我說我們回吧,外面那麽冷。他竟然還說:以后給我發短信,我隨時來找你。我一句話也沒說,懶得理他。他問我爲什麽不回答,我說答什麽?

  就這樣,我回到了自己的屬于一個人的宿舍。略帶涼意的深秋好冷,吹得我心更冷,我就這樣結束了自己的又一次性經曆,談不上舒服,談不上好,甚至有些惡心。

  我問自己,你真的就墮落到這個地步嗎?什麽樣的男人你都能接受,我想是因爲在黑暗中吧,如果有亮光,我真的覺得這樣的男人好惡心,根本不恥與他做愛。但是,在骨子里,我需要愛撫,需要男人。沒辦法,回到家,我馬上在手機中將他的號刪掉,我再也不想見他了。

  寫到這,我不得不提一下周六剛見過的一個網友。我們其實在網上只聊了十分鍾,但是他一聽起來就是那種很有情調的男人,我問他晚上通常做什麽?他說泡吧或喝咖啡,我很感興趣。然后說了一些對朋友和真誠的看法。因爲,在心底我還是喜歡真誠的人的。在上班之前,我說有空帶我去喝咖啡吧,我喜歡,(其實我也只去過一次咖啡廳)。

  就這樣,我們互留了手機號碼。下午上班,我就感覺自己的心早不在班上了,我給他發信息:下午真的來嗎?他回:是啊,我覺得你是個善解人意的女人是我守侯的那一種女人。

  于是,我們約好下午在廠門口,我詳細地告訴他怎麽走。因爲,我們這個單位很偏僻難找,一般人沒來過的。五點半下班,我匆匆地回家洗臉、換衣服(上班我穿得很爛,只有一二身可以見人的衣服)、還有把有窟窿的襪子也換了。給他發信息:還沒到嗎?他說剛到在門口。

  我跑著去了門口,一輛白色的私家車,打開車門坐在后面,車后放著一個很精致的皮包,一看就是真皮的那種,剛開始我以爲是女孩子的,后來才看到是男式的。他的車座套是大紅的很好看的那種花色,我用余光打量了一下他,還好,是我比較能看上的那種類型。

  開著車,我們隨意地聊著。到了市里一家上島咖啡廳,他竟要了個包間,剛進去小姐說,先生包間費是五十,他點點頭:知道。我有點驚呆:有這五十干點什麽不好啊,非要花這來。不過還是沒說話,他問我想喝哪種咖啡,天哪,除了在家喝的速溶咖啡外,我什麽也沒喝過。

  我說隨便吧,他似乎看出了我的難堪,爲自己點了炭燒,也給我點了一份(我記不住具體的名字了,因爲我根本不知道咖啡分那麽多種類),還有冰淇淋,然后要了一份雞翅。

  我們先喝著白水,看電視。還是隨意地聊天,我說著自己的生活,他微笑著傾聽,有二個小時吧,我覺得這種感覺這種生活真好。其實,我是喜歡這份感覺的,一直以來我都是喜歡初識的對男人的感覺。

  他說,你坐這邊看電視吧,你那里還要歪著頭,我說沒事,反正我也不看什麽。他便不勉強了,過一會,我從衛生間回來,看見大燈關了,只余電視的光線,他說坐這邊看吧。我好象才回過神來他爲什麽叫我過去,我起身走過去坐下。他很自然地將手放在我的肩頭。我真不知道該怎麽辦,只好來回搓著剛洗完的雙手。

  他握住我的手說,怎麽這麽涼,然后我就知道一切又要發生了,但是我也渴望。

  因爲,這個男人,是那樣的男人,給我的感覺很自然,很貼切恰到好處。我摟著他的肩,他輕輕地吻著我的臉直到唇,一吻就知道他是個細致的男人,先是唇邊,然后是兩側,我卻是急不可耐地找尋他的舌頭。然后我們就深深地吻著,也不知道吻了多久,我感覺自己的身子都軟得不能動了,他開始在我的乳房上親吻著,然后就用手塞進我的下身,我那天月經剛有點結束了,嚇得我說不行,這里我實在感覺不安全。他用嘴噌著我的乳房說,那我們走吧,去洗澡。

  然后按響了結帳的燈,我又坐了過來,顯出一份原樣。坐上車,我們到了一家浴業,我是從沒來過這里的,便顯得有點猶豫,他說他也沒來過。先去看看吧。

  開了房,房間里竟然不能洗澡,我只好下去到大廳洗,大廳里人真多,搓澡的一直在等著掙我的錢,一直在叫喊著。我心想,反正也好久沒搓背了不如享受一下服務吧。便搓了一下,又有人推銷做浴,其實就是將浴液塗在身上而已,我用了一瓶三十五元的。回到房間,我準備刷牙,他說,你干嘛啊?我說刷牙,他說睡覺時再刷嘛,我心想現在不就要睡了嗎?便問他,那你說我干嘛,他說我想讓你睡到我身邊來。

  于是,我上床睡在了他的臂彎,我們開始接吻,他輕輕地爲了脫去睡衣,然后脫掉了自己的衣服,我們鑽在白色的被子里,他開始用手輕輕地輕輕地動著我的下身,在他的帶動下,我感覺自己一直在流著流著,然后他俯下身去,用嘴爲我親吻著,從胸部到大腿,停留在陰蒂上,我舒服得無以形容,他爲我舔著陰部的每一寸地方,我呻吟著,然后找尋著他的陰莖,我們用六九式口交著,這是我第一次用這種方式,連和老公也沒有過,可能我們沒研究到這呢吧。當時我就想,原來這就是六九式啊。

  我知道其實是想讓我到高潮時他再射的。可是那天我實在是力不從心,總怕血染紅了床單,也不敢很深。反正是很爽了,他射了很舒服的樣子。我想反正是一晚上呢,休息休息再說吧。沒想到,他立刻穿上了衣服說要回家了。我愣住了,你怎麽還要回呢?他說我女兒一個人在家,她太小。然后一次次地親吻著我的臉和唇,我當時真舍不得他離去,可還故作堅強地說:那你走吧。

  他說明天我們再短信和電話聯系,我竟說:沒事。你忙你的吧!現在我真悔我說的那話啊!看著他背包起身離去的一刹那,我孤單地無以倫比。他走后,我的腿很累很疼,血也一直斷斷續續地流著。唉,那夜真長啊,外面的人聲吵得我無法入睡,到一點多才睡早上五點就醒了,晨起退房看到單據上自己昨晚的消費,我真悔啊。要是把錢省下來我還能再維持一段時間的生活呢!

  第二天,我回味著他的一切,我有點舍不得他了。給他發信息不回打電話不接,后來的一周不知道自己是怎麽度過的,我想他,想和他在一起的每個情節,我在QQ上給他留了自己看著都流淚的話,給他發著長長的短信,可是沒有回複。

  什麽也沒有。其實,這只是有錢有家的人找的一夜情罷了,他們又怎麽會當真呢?

  我恨自己,所以我決定要忘記他,忘記曾經的一切,這也是二天之后我就見了那個司機的理由。因爲,我的心太痛苦了,我麻木自己。可是,一夜歡愉易尋,受傷的心卻如何平複?

  對了,我還一直忘記介紹自己:我是個三十出頭的少婦,孩子有老人給帶,老公溫和、親近、正統,是個最放心的愛人。但他在外地,我們常是一月聚上一次,當然做愛的質量也是極高的。對于兩名受過高等教育的人而言,至今還要爲了生活而奮斗奔波不能相守,真是天大的諷刺啊。

  看到身邊的女友,大學只考了二百多分是父母花錢送進來的,畢業又憑她爸的關系進了事業單位,現在又有一個好男朋友開著車每天接送,買衣服非品牌不上身,二百元的不想穿。這都成什麽世道了啊!想當年,我也是美女一個,到現在三十少婦了如果穿上很漂亮的衣服,也是回頭率很高的。在網上一視頻就會常遇到非分男人的誇獎,可是,這是我的錯嗎?大學刻苦攻讀比不過社會關系複雜,沒有后台什麽也不頂!

  我和老公相識在九十年代末,結婚后他又步步學習,直到現在還在攻讀,遠在外地。我就這樣忍受著孤單與寂寞。無聊的時候上網聊天,才發現網上有這麽多的男人和女人在相互慰藉相互滿足著。這也不失爲讓自己一時歡愉的方式啊。

  所以,我就開始了自己的生活。人活一世,應當讓自己快樂和享受起來,爲什麽要死守著孤寂?

  但是,對老公的愛,我還是全心的,我們每天發著短信視頻著,給他打幾個小時的電話我會哭得一塌胡塗,他會說我任性沒出息。想念他了我就把一個月的工資都花在車費上,請假再扣著工資。

  我無所謂,這樣的一個隨心所欲的女人,心情決定一切的女人,無可救藥的女人。心底的一切又與誰人說?沒有錢,沒有朋友,沒有可以夜半相擁,白日相伴的人,我的日子何日是一個盡頭?

  和多少個男人出去過,我也記不大清了。記得一個幾千萬的老板,他一擲千金去玩樂,但只是玩而已,甚至還要玩“三人行”,就是二女一男,被我嚴辭拒絕了,我還是希望把自己的身體獻給一個人的,喜歡二個人的歡愉。我不能把做愛當成遊戲,我只是爲了生理的需要。有一次在電視和報紙上我看到了他的名字,我忽然就想吐。真是虛僞啊!

  還有網上偶爾相識的男人,見面才知道他那樣的看重錢,一分也舍不得多花,在簡陋的小旅社里,隔音效果極差不能洗澡,可想做愛還能有好效果嗎?我只有匆匆地結束,從此再不見面。也有可恨的男人,你可以體味到他在沒有得到你身體時的那份饑渴但是在得到后的滿足,這樣的男人我的原則就是多花他的錢去消費。

  當然,小姐才收費,我只是消費他們的錢,反正他們都是開發發票去報銷的,過后就說88,就是讓我見我也不想見了。還有很多很多,有的在網上偶爾還能見到,但是交流的就少了。這世上,男人就是爲了得到女人的身體,女人也是爲了打發無聊的時光。太多了,在我的身邊這樣的女人和男人,在網上,在賓館里,在消費場所,你可以看到很多甚至女大學生,這社會把人殘害成什麽樣子了啊?

  我恨這個社會,我恨這人生!

  第一次的網友見面我打死也記得,那是一個大我三歲的男孩子,我當時月薪只有五百,可是他卻說可以幫助我,但需要投資,于是我將自己的全部存款二千元給他。可是從此手機關機,毫無消息。我想過報警,可是唯有咽下了自己每夜的眼淚。好象從那時起,我就不太相信愛情和真情了,也不太相信男人了。那是個叫齊瑞的男人,他騙了很多人。至今我還能記起他的樣子,那是我第一次和老公之外的人上床,是我最恥辱的一次。我不想提那過程。

  我曾有過刻骨銘心的戀愛,是在高中,可是他卻在去長春上大學報到的途中不幸遇難,最讓我傷痛的是他死后我才知道我的一個最親近的女朋友也和他正熱戀著,他腳踩著二只船,這個女孩比我還愛他,哭得死去活來。從那時起,我的眼中忽然沒有淚了,我不知道真情何在。

  有朋友問,你怎麽在這些男人和老公中周旋呢?其實,在和老公在一起時我也收到過電話,我都巧妙地掩飾了。沒辦法的話就關機。而且更多的是一夜情,男人也不希望再和你打電話,所以危險還不是很大。另外,我只找結婚的男人,既安全也不會負什麽責任,大家都有家,會分得清輕重。但是我對老公的愛是什麽都無法比擬的,和他在一起我會舍棄一切人和事,全身心地投入,我們在一起瘋狂地做愛,直到累得不行,幾乎每一次分開后我都會大病一場,是身心俱累再加上心的傷痛和想念,我的心情往往會沈悶好久。所以,我不會影響家庭,不會影響我們的感情。也許,是我們的性欲強了些,他用手來解決,我不行,我需要實在的東西。所以,我要找尋。

  我想總有一天我會收心回來,我需要一個完整的家,需要溫暖,需要實實在在的生活,我還是母親還是妻子。

  在沒有朋友的龍城,我還在繼續著自己的生活:月薪不足千元,每天衣著普通,哭著打電話給老公,夜晚用網絡麻醉著自己的神經,在網上我保護著自己,也放縱著自己,心情不好的時候會去一夜情,然后再平複自己受傷的心,投入正常的工作和生活中。有朋友問,你爲什麽不學習呢?是啊,我學英語,考職稱,可是這又頂什麽呢?我還是掙著很少的錢,還必須忍受著孤單,還是一個人獨來獨去。這社會,這世界,我們主宰不了,只能主宰自己。

  朋友們,如果可以,請你珍惜自己的家,請你將妻子和丈夫的心收好,請你們相守終生,長期的二地分居會影響感情,也許心靈不會出軌,但是,身體會出軌的。